מיהו המגשר הטוב?

אחרי שכתבתי כל כך הרבה, בימים אלה, על צורך בגישור, מתעוררת מאליה השאלה מי הוא מגשר טוב? מהם הקווים לדמותו? ומהן התכונות הנדרשות ממנו? ארצה לספר לכם, ולו מעט, אודות הניסיון שצברתי במשך 30 השנים בהן אני מגשרת בסכסוכים משפחתיים, [הרבה לפני שגישור הפך למקצוע] ולתאר בפניכם את דמותו של האדם אשר בו תלויה לטעמי, במידה רבה, הצלחתו של ההליך.

בראש ובראשונה יודע מגשר טוב להקשיב. אומנות ההקשבה היא סגולה ייחודית. בספר 'אומנות ההקשבה לפעימות הלב' מאת הסופר הגרמני המצוין יאן פיליפ סנדקר. [סיפור אהבה נוגע ללב אודות אדם שהתעוור בילדותו בבורמה, נירפא, הפך לעו"ד אמריקאי מצליח, ובערוב ימיו חזר לאהבת נעוריו בארץ מוצאו], מסופר, בין היתר, על היכולת הנרכשת להבחין בצלילים ובקולות ולפרש אותם, לא רק לשמוע את שנאמר אלא להעניק לצלילים משמעות. עניין זה חשוב, לעיתים, הרבה יותר מהמילים עצמן.

לא שצריך להיות עיוור כדי לדעת לגשר היטב, אבל חובה לפתח יכולות הקשבה והבנה, להפנים את שנאמר על ידי כל צד ואת מצוקותיו. מגשר טוב ידע לעבד את הקולות, ולדברר אותם באופן שהצד השני, יהיה מסוגל להקשיב באמת גם למצוקתו ולקשייו של האחר. נקודת המוצא היא שמגשר הנו מדיום ניטרלי אשר מוליך את הצדדים לבנות את ההסכמות בעצמם.

בסוף תהליך ההקשבה ישנה ציפייה לשמוע את עמדת המגשר, כשכך קורה זהו הסימן עבור המגשר לזוז בזהירות מעמדה של הקשבה בלבד, לשרטוט השביל שבו יצעדו יחדיו הצדדים.

מגשר מנוסה ידע לומר את דעתו מבלי לכפות אותה ומבלי שדעתו תישמע כתכתיב.

בכל הקשור להליכי גישור, יכולת ההקשבה וההכלה במובנם הטבעי ביותר, נטמעים רק לאחר שנים של ניסיון, שבהן חוכמת החיים וניסיון החיים מקבלים משמעות ויכולת אמיתית להשפיע על האופן שבו מנוהל התהליך. הגיל, כך למדתי, משדר ביטחון כלפי האחר שנמצא במצב של סערת רגשות, והוא המרכך הנכון והטוב במצבים של התבצרות בטריטוריה עקרונית ואיתנה ככל שתהיה. הניסיון, הידע, והבשלות הנפשית שבאה עם הגיל ועם השנים, מעניקה למגשר את הכוח לעמוד מול הסערה הנפשית של בני הזוג, העומדים על-פי תהום, בנקודת הזמן הקשה ביותר בחייהם. השנים, הן אלה שנוטעות את היכולת להקשיב בסבלנות ולהעניק מקום אין קץ למצוקות של כל אחד מן הצדדים.

מעשה הגישור הוא לעיתים מעשה קסם של ממש, שהרי בסופו של דבר המטרה היא להביא לתוצאת win-win, שבה כל צד, חרף עיקשותו ועוינותו לאחר, מקבל את הדברים החשובים ביותר בעיניו. כיצד אם כך, הופכים את הבלתי אפשרי לאפשרי ואף למוסכם?!

ובכן, מגשר טוב ידע לזהות את אותו קצה חוט אשר ניתן למשוך מן הסבך, אותה נימה דקה, אשר תהווה את הגשר לאחר. לעיתים נדמה שזהו מעשה של לוליינות, אך בכל מקרה האפשרות לבצעו מחייבת אינטואיציה חדה ואינטליגנציה רגשית רבה.

מציאת אותו קצה החוט, שסביבו יטווה שתי וערב גשר ההסכמות, נעוץ בתכונה חשובה נוספת של מגשר טוב, והיא היכולת לשלוט בכאוס. מגשר טוב, בעין בסערה, ידע להיות המנהיג, לתמרן בין המורכבויות, לגעת בהן, להביט בהן, לסדר אותן, ובסופו של דבר להתיר הכאוס שאותו  מביאים עמם הצדדים, באמצעות קצה חוט זעיר ושברירי, אשר ילך ויתעבה במרוצת ההליך.

כיוון שהגישור הפך להליך חובה בתחום של דיני משפחה, מגשר בתחום זה חייב להיות מקצוען וידען בתחום של דיני המשפחה. רגיש ומכיל ככל שיהיה, על המגשר הטוב להכיר היטב את החוקים המשתנים, את הפסיקה המגוונת ואת יתר ההוראות, ההנחיות והנוהג, על מנת שההסכם הסופי בין הצדדים לא יהיה מנותק מן המצב המשפטי האפשרי, הוא אינו חייב להיות מומחה בכל תחום משפטי דרוש אך מגשר אחראי ידע לזהות חוסרים ופערים של ידע, ולהביא אל תוך חדר הגישור גם את המומחים בתחומים שאינו בקיא בהם.

מעבר ליכולתו של המגשר לבנות עבור הצדדים הסכם שהוא נכון להם, תוך מיומנות הכרחית של ניסוח והקפדה על הפרטים הקטנים ביותר, למגשר טוב חייבת להיות היכולת לראות מה חסר בהסכם שמבקשים הצדדים לעצמם, ולהציע להשלים אותו עבורם. פעמים רבות צדדים מתחילים הליך גישור לאחר שיטוט ב"אבא גוגל" היודע-כל, אך עד מהרה מסתבר כי חסרים אלמנטים בהסכמות אתן הגיעו לחדר הגישור. פעמים רבות אלו הם נושאים שקשורים בהתנהלות שלאחר הפירוד. כך למשל, אופן ההתנהלות של המארג ההורי, מידת השיתוף שהצדדים מקווים לה, כל אלו הם דברים שחומקים מתודעת המתגרשים, אגב המאבק אישי, למרות שתפקידם הוא להיות הורים עד אחרית הימים. אנשים הצועדים, בין אם בכפיה ובין אם מרצונם, לחדר הגישור, לא תמיד מכירים את היום שבו יצאו ממנו לחיים האמתיים.

סוף דבר, מגשר טוב אמור לסייע בידי צדדים לבנות בעבור עצמם עתיד טוב יותר.

שלכם דיינה הר-אבן, מגשרת ובוררת